Ce qui maintient l'amour en éveil

Amoureux, fiancé, marié - et parfois rapidement divorcé. Comment bâtir une relation qui s'inscrive dans la durée?

Les statistiques affichent un bien triste bilan: 40 % des couples mariés passent devant le juge pour divorcer, le taux de divorce étant particulièrement élevé dans les zones à forte concentration urbaine. Ce sont avant tout la troisième et la septième année de mariage qui sont considérées comme phases critiques de la vie commune. Les attentes, souvent extrêmement élevées à l'égard du partenaire de ses rêves, se heurtent rapidement à la réalité quotidienne. Ce n'est évidemment pas toujours le cas. Anne et Marc, par exemple, sont mariés et heureux de l'être depuis 50 ans. Naturellement, leur vie ne fut pas toujours un long f leuve tranquille. Leur couple a également connu des crises, mais ils sont malgré tout restés soudés et se sont respectés dans les bons comme dans les moins bons moments de leur vie. Selon Anne, le secret de cette longévité est de savoir accepter le partenaire tel qu'il est. C'est également ce qu'elle attend de lui, et comme cela fonctionne, elle continue à lui préparer ses plats préférés. En contrepartie, Marc lui offre aujourd'hui encore des f leurs en gage de son amour. Il se sent profondément lié à Anne et sait qu'aucun sujet n'est tabou au sein de leur couple et que si divergence il y a, celle-ci sera toujours suivie d'une réconciliation. Leur sens commun de la famille les a soudés durant toutes ces années. 

Il est évident qu'une bonne relation doit être entretenue, mais comment? 

Accepter son partenaire
Qui ne désire pas partager sa vie avec le compagnon idéal? Ce serait effectivement merveilleux d'avoir à ses côtés le partenaire dont on a toujours rêvé. Mais il est vrai aussi que nos désirs et nos besoins ne restent pas statiques toute la vie – ils évoluent de jour en jour, d'année en année. Ils ne sont pas les mêmes à 30 ans qu'à 55 ans. Pour pouvoir combler tous les désirs et les besoins de l'autre, il faudrait qu'un partenaire fasse vraiment preuve d'une très grande souplesse. Comme cela est impossible, nous avons rapidement tendance à vouloir le changer, le manipuler, le contrôler. Une bien mauvaise idée, car qui apprécierait une telle ingérence dans sa vie? Aucun partenaire ne peut répondre pleinement à tous nos désirs et à tous nos besoins – il restera toujours des attentes qui ne pourront être entièrement comblées. Avoir un nouveau partenaire n'y changerait rien. Certes, il n'est pas toujours facile d'accepter l'autre tel qu'il est. C'est un éternel défi que l'on réussit plus ou moins bien à relever. 

Bannir le stress de sa relation – se soucier de son propre équilibre 
Le stress est l'un des principaux facteurs destructeurs des relations de couple. Pourquoi? Le stress ne rend pas seulement malade à long terme, mais il nous fait aussi perdre rapidement le contrôle de nous-mêmes, que ce soit dans la vie professionnelle ou privée. Le danger de prononcer des paroles totalement erronées ou de blesser profondément l'autre augmente considérablement sous l'emprise du stress, et comme chacun sait, les affronts laissent toujours une trace indélébile et érodent la relation. C'est pourquoi il est non seulement important pour le couple que chacun des partenaires soit capable de bien équilibrer son propre stress, mais aussi d'apprendre à aborder les éventuelles vexations de façon constructive. Ceci ne se fait pas en encaissant sans broncher, ni en boudant et en s'enfermant dans le silence. Encore moins en adressant de violents reproches à l'autre. Il faut parler ouvertement de l'affront subi avec son partenaire, dans un moment de calme et de tranquillité – ou lui écrire une lettre. Ainsi, ce dernier ne sera pas obligé de réagir sur le champ et se sentira moins directement agressé. 

Mener des querelles constructives
Une relation ne peut vivre et s'épanouir que si les partenaires réussissent à dialoguer sur les thèmes qui pour eux sont très importants. Il s'agit par exemple des divergences d'opinions, des blessures, des désirs et des besoins intimes. Une tâche plutôt difficile, car elle exige de la part de l'un des partenaires de s'ouvrir et de l'autre, de percevoir ces signaux et d'y répondre. Une telle aptitude est malheureusement vite étouffée par la frénésie du quotidien. «Nous n'arrivions plus à communiquer ensemble», telle est souvent la raison invoquée par les couples séparés. 

De telles conversations instaurent aussi une profonde intimité: en dialoguant avec son partenaire, on apprend à connaître ce qui le touche, ce qui se passe en lui et ce qu'il pense et ressent. C'est le ciment qui soude les couples. 

Retrouver son calme
Même si vous êtes profondément blessé et que vous estimez légitime de réagir immédiatement en disant à l'autre son fait, abstenez-vous. Attendez au moins jusqu'au lendemain ou même quelques jours. Réfléchissez alors posément au problème et aux points vraiment importants à aborder avec votre partenaire. Couchez-les sur papier.

Amorcer positivement le débat
Considérez votre partenaire comme un individu avec lequel vous désirez améliorer la relation commune. Ainsi, vos discussions deviendront automatiquement plus constructives. Au lieu d'attaquer tout de suite le vif du sujet, n'hésitez pas à dire tout d'abord «Je souhaite que notre entente soit encore meilleure», ou «Je voudrais que notre relation devienne plus harmonieuse». 

Ne pas perdre de vue l'essentiel
Même si vous vous donnez beaucoup de peine et que vous faites preuve de doigté, le débat d'un conflit peut rapidement s'avérer source de stress pour l'autre. Sa réaction sera celle d'une personne offensée et blessée. Témoignez-lui alors toute votre compréhension en lui disant que l'essentiel dans votre relation est ce que vous appréciez chez lui. Votre partenaire sera mis en confiance et pourra poursuivre la conversation. Mais cela doit émaner du fond de votre coeur et de votre pensée. Pour vraiment y parvenir, vous devez vous-même en prendre pleinement conscience. 

Formuler votre message à la première personne
Au lieu de la formulation réprobatrice «Tu n'as jamais de temps pour moi!», les psychologues compétents en matière de communication recommandent l'emploi de la première personne: «J'ai peur de ne plus être important pour toi lorsque tu as si peu de temps à me consacrer». Il s'agit tout d'abord de découvrir ce qui se passe en soi. En communiquant franchement vos vrais problèmes, préoccupations et craintes, vous pourrez gérer au mieux le conflit. 

Écouter
Savoir écouter correctement est un art. Même si ce que vous communique votre partenaire vous paraît étrange, réf léchissez et demandez-vous pourquoi il n'aurait pas raison, après tout. Chacun a sa propre perception des choses et la vôtre, bien sûr, est différente. Il s'agit en premier lieu d'essayer simplement de comprendre votre partenaire.

Cette tâche est plus facile si: 

• vous êtes vous-même détendu intérieurement,
• vous signalez à votre partenaire, par un contact visuel, que vous lui accordez toute l'attention dont il a besoin,
• vous le laisser s'exprimer
• vous vous concentrez sur ce qu'il vous dit.

C'est beaucoup demandé. En effet, il est pratiquement impossible d'exiger de quelqu'un qu'il vous écoute attentivement en permanence, surtout après une journée de bureau harassante. D'ailleurs, personne n'y est obligé, mais c'est une bonne attitude pour débattre d'un conf lit. C'est pourquoi il est conseillé de convenir d'un rendez-vous pour ce type d'entretien. Il ne faut surtout pas croire que les conf lits peuvent être abordés à la sauvette. 

Résumer
Une stratégie efficace dans les conversations importantes consiste à résumer la façon dont on a compris l'autre: cela paraît quelque peu bizarre au début, mais c'est une aide précieuse. Le partenaire peut alors clarifier ce qui a été mal compris, et il s'avère souvent que l'on n'a pas toujours vraiment bien saisi le fond de la pensée de l'autre. C'est donc un point crucial, qui permet de poursuivre la conversation de façon plus constructive.


Ce que vous pouvez encore faire: 

Le rituel du coucher
Le rituel est un baume pour l'amour: le soir, avant de s'endormir, parlez ensemble de votre journée. Ravivez également le souvenir de belles expériences, surtout si elles ont été vécues ensemble. Ces pensées positives adoucissent non seulement vos rêves de la nuit à venir, mais aussi votre avenir commun. 

Mettre le positif en évidence
Qu'appréciez-vous en particulier chez votre partenaire? Quelles sont les qualités qui, autrefois, vous ont amené à tomber amoureux de lui? De temps à autre, rappelez-les sciemment à votre mémoire et essayez aussi de les percevoir au quotidien chez votre partenaire. 

Dresser un bilan positif
En amour, il faut savoir donner et recevoir. Réf léchissez: à quels moments votre partenaire était-il là pour vous? Quand lui avez-vous été particulièrement reconnaissant pour son soutien? Quels problèmes et crises avezvous
traversés et surmontés ensemble? Quels objectifs avez-vous atteints? Ces pensées renforceront votre sentiment d'appartenance à l'autre. 

Rester fidèle à soi-même
Adonnez-vous à vos intérêts et hobbys - parfois aussi sans votre partenaire. Consacrez-y sciemment du temps. Cette indépendance aide également à maintenir une relation vivante. Votre partenaire ne peut être en esure de vous estimer si vous aliénez votre propre personnalité au profit de votre relation. En revanche, son respect n'en sera que plus grand si vous vous affirmez en tant que personne autonome. Avoir son propre hobby, sortir seul de temps en temps rend la vie agréable. Vous n'en serez que plus attrayant aux yeux de votre partenaire et votre vie commune sera plus attractive. Cette attitude renforcera aussi votre relation.

• Accepter son partenaire
• Bannir le stress de sa relation – se soucier de son propre équilibre 
• Mener des querelles constructives
• Retrouver son calme
• Amorcer positivement le débat
• Ne pas perdre de vue l'essentiel
• Formuler votre message à la première personne
• Écouter
• Résumer
• Ce que vous pouvez encore faire
• Ce que révèlent les chiffres